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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Verbreitet sich schnell über X:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Trendet auf Discord:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

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Lustige konfiguriert Sprüche

Neue lustige konfiguriert Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ab, Bitte, gerade, Hoffnung, Humor, konfiguriert, Leben, Motivation, neu, nicht, Spaß

Alle lustigen konfiguriert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

6 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

11 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

22 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

7 Leute checken gerade 👀

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

10 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

22 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Trendet auf Telegram:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Gerade geteilt über Telegram:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Macht Lärm auf TikTok:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Gerade geteilt über X:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?