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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Trendet auf Facebook:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Kürzlich geteilt auf X:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Gesehen bei WhatsApp:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Macht Lärm auf Telegram:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

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Lustige Konfrontation Sprüche

Neue lustige Konfrontation Sprüche 👇

Alle lustigen Konfrontation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

11 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

18 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

6 Leute checken gerade 👀

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

25 Leute checken gerade 👀

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jetzt live auf Telegram:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Trendet auf YouTube:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Geht gerade viral auf Instagram:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Gesichtet auf X:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

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