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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Gesehen bei Twitch:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Gesehen bei Threads:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Trendet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

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Lustige Kontaktliste Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

11 Leute checken gerade 👀

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

8 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

13 Leute checken gerade 👀

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

18 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

20 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

8 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Beliebt auf TikTok:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Soeben entdeckt auf X:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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