Lustige sinken Sprüche

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

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Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

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Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

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Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

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Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

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Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

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Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

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Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

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In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

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Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.