Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.587

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Trendet auf Facebook:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Gerade geteilt über Threads:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gesehen bei Slack:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Start » Lustige Kontoauszug Sprüche

Lustige Kontoauszug Sprüche

Lustige Kontoauszug Sprüche bringen Schwung in den grauen Finanz-Alltag 💸😂 Ob Minus, Plus oder magische Nullen – hier wird jeder Kontostand zum Comedy-Highlight! Lass dich überraschen, wie man Geldgeschichten mit einem Augenzwinkern erzählt und dein Konto zum Schmunzeln bringt. Humor ist schließlich die beste Währung – und die gibt’s hier gratis dazu! 🎉💰

Neue lustige Kontoauszug Sprüche 👇

Alle lustigen Kontoauszug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.173

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Frisch gepostet auf Telegram:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑