36 Lustige Kontrolle Sprüche

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

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Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

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Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

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Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

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Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

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Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

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Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

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Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.