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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Gerade geteilt über Reddit:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Gerade gelandet bei Threads:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Gesehen bei Discord:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gerade geteilt über Telegram:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Trendet auf Discord:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Gesehen bei Facebook:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Start » Lustige Teslas Sprüche

Lustige Teslas Sprüche

Lustige Teslas Sprüche bringen den Elektro-Boost in deinen Alltag ⚡️🚗! Wer sagt, dass E-Autos nur leise schnurren? Hier fliegen die Witze schneller als der Autopilot durch die Straßen – perfekt für alle Tesla-Fans, die Spaß am Fahren und Lachen haben. Lade dich jetzt auf mit einer Portion Humor, die sogar Elon Musk zum Schmunzeln bringt! 😄🔋

Neue lustige Teslas Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

12 Leute checken gerade 👀

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

15 Leute checken gerade 👀

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

17 Leute checken gerade 👀

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

10 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

12 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal stürmisch.

24 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Macht Lärm auf WeChat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Gerade gelandet bei Discord:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Gesehen bei Snapchat:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

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