Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

4.082

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Soeben entdeckt auf X:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Start » Lustige Kontrollkästchen Sprüche

Lustige Kontrollkästchen Sprüche

Neue lustige Kontrollkästchen Sprüche 👇

Alle lustigen Kontrollkästchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

23 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

22 Leute checken gerade 👀

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

24 Leute checken gerade 👀

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

15 Leute checken gerade 👀

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

12 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

10 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

3.751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Soeben entdeckt auf X:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Trendet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Geht gerade viral auf Slack:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

© 2026

Zurück auf Los! ↑