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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Gesehen bei WeChat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Gesehen bei Messenger:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Start » Lustige Kooperativ Sprüche

Lustige kooperativ Sprüche

Neue lustige kooperativ Sprüche 👇

  • Lustige kooperativ Sprüche - Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

    Kommentar:
    Hey, wenn ich schon aus meiner Komfortzone komme, dann erwarte ich mindestens Teamarbeit! 😉💬✨

  • Lustige kooperativ Sprüche - Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

    Kommentar:
    "Mein Gesicht hat heute wohl Montagsmorgen-Blues! 😄🤦‍♂️ #niedlichversuch"

Alle lustigen kooperativ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Gerade geteilt über TikTok:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

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