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Lustige kooperativ Sprüche bringen Teamarbeit auf ein ganz neues Level 😄🤝! Ob im Bürochaos oder beim gemeinsamen Zocken – ein bisschen Humor verbindet mehr als jeder Meeting-Marathon. Also, schnapp dir deine Mitstreiter und lass die Lachmuskeln arbeiten, denn zusammen lachen klappt einfach besser! 🎉💬

Neue lustige kooperativ Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

86 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Trendet auf Twitch:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige kooperativ Sprüche

Neue lustige kooperativ Sprüche 👇

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

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