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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.599

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Gerade geteilt über X:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Trendet auf LinkedIn:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Gesehen bei X:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Start » Lustige Kopfnuss Sprüche

Lustige Kopfnuss Sprüche

Lustige Kopfnuss Sprüche bringen den kleinen Denkanstoß mit einem Augenzwinkern 🤪💥 Ob als frecher Seitenhieb oder charmante Retourkutsche – hier trifft Humor auf Hirnakrobatik. Also Helm auf, Gehirn an und bereit für kreative Wortspiele, die garantiert für Lacher sorgen! 😂🧠

Neue lustige Kopfnuss Sprüche 👇

Alle lustigen Kopfnuss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

8 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

6 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

16 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

6 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

8 Leute checken gerade 👀

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Beliebt auf Telegram:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Trendet auf Discord:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

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