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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

483

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Soeben entdeckt auf X:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gesichtet auf Facebook:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Frisch gepostet auf Slack:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Frisch gepostet auf Reddit:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Trendet auf Slack:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Start » Lustige Kornfeld Sprüche

Lustige Kornfeld Sprüche

Lustige Kornfeld Sprüche 🌾😂 bringen frischen Wind in den Alltag und sorgen für Lachmuskel-Training zwischen den Ähren! Ob beim Spaziergang durchs goldene Meer oder einfach zum Schmunzeln – diese Sprüche sind wie eine Prise Sommerwind, die gute Laune garantiert. Also Helm auf, Humor an und ab ins Kornfeld der Spaßvögel! 🌻😄

Neue lustige Kornfeld Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Wenn ein Baum im Wald umfällt und niemand da ist, der es twittert, ist er dann wirklich umgefallen? 🌳🐦😄#KornfeldPhilosophie
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Das erklärt, warum ich immer auf der Suche nach meinem Bett im Kornfeld bin! 🌾🤷‍♂️😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kornfeld Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kornfeld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Trendet auf TikTok:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Macht Lärm auf Reddit:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Gesichtet auf Pinterest:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

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