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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

528

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Gesehen bei WeChat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Beliebt auf Twitch:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Frisch gepostet auf X:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Start » Lustige Kosmetik Sprüche

Lustige Kosmetik Sprüche

Lustige Kosmetik Sprüche bringen deine Beauty-Routine zum Strahlen – und das nicht nur im Spiegel! 💄✨ Ob Lippenstift, Mascara oder Gesichtsmaske, mit einem Augenzwinkern macht Schminken gleich doppelt so viel Spaß. 😜💅 Lass dich inspirieren und zaubere dir und deinen Freundinnen ein Lächeln ins Gesicht – denn gute Laune ist das beste Make-up! 😍🎉

Neue lustige Kosmetik Sprüche 👇

Alle lustigen Kosmetik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

9 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

13 Leute checken gerade 👀

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

21 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

16 Leute checken gerade 👀

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Trendet auf LinkedIn:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jetzt live auf YouTube:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Geht gerade viral auf Twitch:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

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