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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.713

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Gesehen bei Twitch:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jetzt live auf Slack:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Trendet auf Instagram:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Start » Lustige Abwischen Sprüche

Lustige abwischen Sprüche

Lustige abwischen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn der Putzlappen mal wieder heldenhaft zum Einsatz kommt 🧽😄. Ob beim Tisch abwischen oder der Tafel – mit einem frechen Spruch wird selbst der nervigste Fleck zum Comedy-Highlight! Also ran an den Schmutz und die Lachmuskeln – denn sauber machen kann auch Spaß machen! 🎉✨

Neue lustige abwischen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen abwischen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

7 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

24 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

7 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.449

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Gesehen bei X:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Gesehen bei Threads:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Gesehen bei Telegram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Gerade geteilt über WeChat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Trendet auf Instagram:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Gesehen bei Telegram:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

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