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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.626

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jetzt live auf Discord:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Frisch gepostet auf X:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Macht Lärm auf Slack:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Macht Lärm auf WeChat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

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Lustige kostbare Minuten Sprüche

Neue lustige kostbare Minuten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen kostbare Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

25 Leute checken gerade 👀

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

21 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

6 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

18 Leute checken gerade 👀

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

15 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jetzt live auf Discord:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Gesehen bei X:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jetzt live auf Slack:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.