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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Gesichtet auf TikTok:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Beliebt auf WeChat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Gerade gelandet bei Threads:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

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Lustige Kräfte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

21 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

14 Leute checken gerade 👀

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

21 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

9 Leute checken gerade 👀

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

18 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Gesichtet auf Instagram:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jetzt live auf TikTok:

50 Shades of Single.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Trendet auf Discord:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

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