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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.930

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Beliebt auf Threads:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Gesichtet auf X:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Frisch gepostet auf Facebook:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Frisch gepostet auf Slack:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Start » Lustige Krähen Sprüche

Lustige Krähen Sprüche

Lustige Krähen Sprüche 🦅😄 bringen frischen Wind in deinen Alltag! Diese cleveren Rabenvögel haben nicht nur schwarzes Gefieder, sondern auch einen schrägen Humor im Gepäck. Ob frech, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Vogelkunde auf Comedy. Schnapp dir deine Portion Krähenwitz und lass dich von den gefiederten Spaßvögeln überraschen!

Neue lustige Krähen Sprüche 👇

Alle lustigen Krähen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

14 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Gesichtet auf X:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Kürzlich geteilt auf X:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Trendet auf YouTube:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Verbreitet sich schnell über X:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Frisch gepostet auf Discord:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Beliebt auf Slack:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

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