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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.451

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Trendet auf LinkedIn:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Trendet auf Messenger:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Start » Lustige Krähen Sprüche

Lustige Krähen Sprüche

Neue lustige Krähen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du mehr als nur glänzende Müllstücke im Angebot hast! 🦅💎😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Pass auf, dass du deine Haltung nicht zu hoch schraubst! 🦅🥏 #SafetyFirst"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genial! 🦅🗣️ Wer braucht schon Problemlösung, wenn man einfach schreien und wegfliegen kann? 😂 #KrähenStrategie"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben die Krähen einfach ihren Kaffee noch nicht bekommen! ☕🦅🤣"

Mehr lustige Krähen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Krähen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

3.448

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Beliebt auf Discord:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

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