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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

787

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Gesehen bei Discord:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Beliebt auf Snapchat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Start » Lustige Krankenwagen Sprüche

Lustige Krankenwagen Sprüche

Lustige Krankenwagen Sprüche bringen Tempo und Humor direkt ins Wartezimmer 🚑😂 Ob Blaulicht oder Notfall – mit einem frechen Spruch wird jede Rettungsaktion zum Comedy-Event! Perfekt, um den Ernst der Lage mit einem Augenzwinkern zu meistern und den Sanitätern ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Bereit für eine Portion Spaß auf vier Rädern? Los geht’s! 🎉🚨

Neue lustige Krankenwagen Sprüche 👇

Alle lustigen Krankenwagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Gesehen bei Threads:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Beliebt auf Snapchat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Gerade gelandet bei Slack:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

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