Lustige nachdenklich Sprüche

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

5 Leute checken gerade 👀

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

12 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

5 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.