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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Gesehen bei Snapchat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Trendet auf Slack:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Trendet auf Threads:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Frisch gepostet auf Slack:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Gesehen bei X:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

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49 Lustige Kritik Sprüche

Mehr lustige Kritik Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bezeichnet, Gedankengut, Gesellschaft, gesunder Menschenverstand, Humor, Kritik, Menschenverstand, nicht, noch, Vermisse, Zeiten
vor 2 Monaten

Bürokratie, Deutsche, Deutsche Demokratische Republik, Deutschland, Humor, Kritik, Satire, schlimmer
vor 2 Monaten

angesprochen, fühlen, Gesellschaft, haben, Humor, Kritik, manche, Menschen, nichts, sich, tun, zu
vor 2 Monaten

Andere, Dich, hässlicher, Humor, Ironie, Kritik, lästern, Macht, nicht, Selbstreflexion
vor 2 Monaten

Erreichte, Erzählte, Humor, Kritik, nicht, Politische Weisheit, Satire, Weisheit
vor 2 Monaten

Bahnen, brauchen, einmal, Gleich, haben, Jahre, Kritik, kritisch, Planeten, sehen, selbst, Selbstwahrnehmung, sich, stabilisieren, weniger, werden, Zeit, zu
vor 2 Monaten

alle, doch, Humor, Kritik, Menschen, nicht, nichts, Politik, Regierung, schimpfen, warum
vor 2 Monaten

alle, dabei, doch, faulen Leuten, gemacht, Gesellschaft, haben, hacken, Humor, Kritik, nichts, nichts gemacht, Rum
vor 2 Monaten

bist, Humor, Influencer, kein, Kritik, Nervensäge, Social Media, Spaß
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

7 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

19 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

19 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

8 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

19 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.857

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Beliebt auf TikTok:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Gerade geteilt über TikTok:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.