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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

685

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Geht gerade viral auf X:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Beliebt auf Pinterest:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Gesichtet auf Reddit:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Trendet auf Facebook:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

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49 Lustige Kritik Sprüche

Mehr lustige Kritik Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bezeichnet, Gedankengut, Gesellschaft, gesunder Menschenverstand, Humor, Kritik, Menschenverstand, nicht, noch, Vermisse, Zeiten
vor 4 Monaten

Bürokratie, Deutsche, Deutsche Demokratische Republik, Deutschland, Humor, Kritik, Satire, schlimmer
vor 4 Monaten

angesprochen, fühlen, Gesellschaft, haben, Humor, Kritik, manche, Menschen, nichts, sich, tun, zu
vor 4 Monaten

Andere, Dich, hässlicher, Humor, Ironie, Kritik, lästern, Macht, nicht, Selbstreflexion
vor 4 Monaten

Erreichte, Erzählte, Humor, Kritik, nicht, Politische Weisheit, Satire, Weisheit
vor 5 Monaten

Bahnen, brauchen, einmal, Gleich, haben, Jahre, Kritik, kritisch, Planeten, sehen, selbst, Selbstwahrnehmung, sich, stabilisieren, weniger, werden, Zeit, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

5 Leute checken gerade 👀

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

22 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

822

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Gesichtet auf Discord:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Gesehen bei Threads:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Gesehen bei Discord:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gerade geteilt über Instagram:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Geht gerade viral auf TikTok:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Beliebt auf Twitch:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Trendet auf Facebook:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.