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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.172

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gerade geteilt über Slack:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Gesichtet auf Threads:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Trendet auf Threads:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Macht Lärm auf Twitch:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Frisch gepostet auf WeChat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gesehen bei YouTube:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Start » Lustige Angesprochen Sprüche

Lustige angesprochen Sprüche

Lustige angesprochen Sprüche bringen Schwung ins Gespräch und zaubern garantiert ein Lächeln auf dein Gegenüber 😄🎉 Ob beim Flirten oder einfach zum Spaß – mit einem cleveren Spruch bist du der Star jeder Unterhaltung! Also, aufgepasst und losgelacht, denn hier dreht sich alles um humorvolle Worte, die das Eis brechen wie ein Eiswürfel in der Sonne ❄️☀️

Neue lustige angesprochen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abend, Alltag, angesprochen, Heute, Humor, Kaffee, mehr, Morgenmuffel, Nachrichten
vor 2 Monaten

Alltag, angesprochen, durch, finde, Humor, Isolation, Kopfhörer, legitim, Musik, nicht, nicht angesprochen, Ohren, Stadt, werden, zu
vor 2 Monaten

angesprochen, Aufwachen, Drittel, ein, erste Stunde, laut, Menschen, nicht, Studie, Stunde, werden
vor 2 Monaten

angesprochen, fühlen, Gesellschaft, haben, Humor, Kritik, manche, Menschen, nichts, sich, tun, zu
vor 2 Monaten

alt, Alten, angesprochen, Blumen, Hund, kaufen, Name, Namen, versehentlich
vor 2 Monaten

12, angesprochen, Entspannung, haben, nicht, Ruhe, Sonntag, werden, will, Wochenende
vor 3 Monaten

angesprochen, Humor, indianischer Name, Kaffee, Name, nicht, nicht angesprochen, werden, will
vor 3 Monaten

angesprochen, Brille, Humor, nicht, öfter, Sehschwäche, Verwechslung, viel

Alle lustigen angesprochen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

21 Leute checken gerade 👀

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

18 Leute checken gerade 👀

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

20 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Gerade geteilt über Facebook:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Macht Lärm auf X:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

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