Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.194

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Trendet auf Twitch:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Trendet auf Telegram:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Frisch gepostet auf Slack:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Geht gerade viral auf Slack:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Gesehen bei Pinterest:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Start » Lustige Kultivierter Sprüche

Lustige kultivierter Sprüche

Lustige kultivierter Sprüche bringen den feinen Humor auf ein ganz neues Level 🎩😂! Hier trifft kluge Wortgewandtheit auf charmante Schalkhaftigkeit – perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen und dabei trotzdem gebildet zu wirken. Bereit für eine Portion Witz mit Stil? Dann schnall dich an, denn jetzt geht’s spritzig und elegant zugleich los! 🥂✨

Neue lustige kultivierter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aktiv, aktiver, Essen, gerade, Humor, isst, Joghurt, kultiviert, kultivierter, merkt, Moment, selbst, Selbstironie
vor 4 Monaten

aktiver, Humor, Joghurt, kultivierter, selbst, Selbstironie

Alle lustigen kultivierter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

6 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

22 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

20 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Geht gerade viral auf Slack:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Gesehen bei YouTube:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade geteilt über Telegram:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gesehen bei Reddit:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Beliebt auf Twitch:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

© 2026

Zurück auf Los! ↑