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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.613

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Trendet auf LinkedIn:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Beliebt auf WeChat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jetzt live auf Instagram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Start » Lustige Joghurt Sprüche

Lustige Joghurt Sprüche

Lustige Joghurt Sprüche 🍓🥄 bringen Schwung in deinen Frühstücks-Alltag! Ob cremig, fruchtig oder einfach nur witzig – hier trifft guter Humor auf guten Geschmack. Lass dich von spritzigen Wortspielen und frechen Joghurt-Momenten zum Schmunzeln bringen und starte mit einem Lächeln in den Tag. Wer hätte gedacht, dass Milchprodukte so viel Spaß machen können? 😄🌀

Neue lustige Joghurt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aktiv, aktiver, Essen, gerade, Humor, isst, Joghurt, kultiviert, kultivierter, merkt, Moment, selbst, Selbstironie
vor 3 Monaten

aktiver, Humor, Joghurt, kultivierter, selbst, Selbstironie
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Humor, Joghurt, nicht, Rucksack, schubsen, Spaß
vor 4 Monaten

Humor, jetzt, Joghurt, kultiviert, Wortspiel

Alle lustigen Joghurt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

6 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

16 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

24 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

9 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

14 Leute checken gerade 👀

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.428

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gesehen bei Threads:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Gesehen bei YouTube:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Trendet auf Reddit:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Macht Lärm auf Messenger:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

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