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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

428

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Macht Lärm auf Reddit:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Gesehen bei Telegram:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Beliebt auf Twitch:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Gerade geteilt über Threads:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Start » Lustige Kummer Sprüche

Lustige Kummer Sprüche

Lustige Kummer Sprüche sind wie ein bunter Regenschirm an einem grauen Tag ☔️ – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn das Herz mal stolpert 💔😂. Manchmal hilft Lachen eben besser als Taschentücher, also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass den Kummer einfach mal alt aussehen! 🎉✨

Neue lustige Kummer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, Emoji, geben, irisch, kann, Kleeblatt, Kummer, sollte, Unglück, verwelkt
vor 3 Monaten

Humor, immer, Kummer, Lebensfreude, Morgen, morgens, schlecht, schlecht drauf, Sex, Sorgen

Alle lustigen Kummer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

22 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

24 Leute checken gerade 👀

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

6 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

9 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

5 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

829

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Beliebt auf YouTube:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gerade geteilt über Reddit:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

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