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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.927

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Soeben entdeckt auf X:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Macht Lärm auf YouTube:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Frisch gepostet auf Discord:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gerade geteilt über Threads:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Gerade geteilt über Pinterest:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

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Lustige schlecht drauf Sprüche

Neue lustige schlecht drauf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, immer, Kummer, Lebensfreude, Morgen, morgens, schlecht, schlecht drauf, Sex, Sorgen

Alle lustigen schlecht drauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

22 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

16 Leute checken gerade 👀

I speak Englisch very well, but not so schnell.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

21 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

11 Leute checken gerade 👀

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

18 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

11 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

20 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Gesehen bei TikTok:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jetzt live auf Instagram:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Frisch gepostet auf Discord:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.