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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.448

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Trendet auf YouTube:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Gerade geteilt über Threads:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Trendet auf WeChat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Macht Lärm auf Slack:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Start » Lustige Kurven Sprüche

Lustige Kurven Sprüche

Neue lustige Kurven Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum also sauer sein, wenn man einfach nur ein Snickers braucht? 🍫😂 #KurvigeFrauenFürDenSieg"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kurven sind wie Taschen – immer praktisch und manchmal sogar voller Überraschungen! 🍑👜 #CurvyAndProud"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Richtig so! Kurven sind schließlich viel interessanter als Knochen 🐶🍑 #kurvenliebe"

Mehr lustige Kurven Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kurven Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gerade geteilt über Instagram:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Beliebt auf Pinterest:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Gesehen bei Discord:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Beliebt auf Pinterest:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

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