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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Geht gerade viral auf X:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Gerade geteilt über TikTok:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

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Lustige Ladegeräte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

14 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

23 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

6 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

6 Leute checken gerade 👀

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

20 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

24 Leute checken gerade 👀

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jetzt live auf Slack:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Gerade geteilt über Discord:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Macht Lärm auf Messenger:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Gesehen bei TikTok:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

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