Lustige länger hell Sprüche

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

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Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

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Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

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Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

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Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

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Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

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Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

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Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

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Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

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Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

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Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.