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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.553

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jetzt live auf WhatsApp:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

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Lustige länger schlafen Sprüche

Neue lustige länger schlafen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

22 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

5 Leute checken gerade 👀

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Gerade geteilt über TikTok:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Beliebt auf Discord:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Gesichtet auf LinkedIn:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Gesichtet auf Telegram:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

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