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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.754

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Gesehen bei Instagram:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gerade geteilt über Slack:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gesehen bei Telegram:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Start » Lustige Laserpointer Sprüche

Lustige Laserpointer Sprüche

Neue lustige Laserpointer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Brüste, Humor, Katzen, Laserpointer, Männer, Spaß, Vergleich

Alle lustigen Laserpointer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

17 Leute checken gerade 👀

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

9 Leute checken gerade 👀

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

7 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

23 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

12 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

17 Leute checken gerade 👀

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Gerade geteilt über Twitch:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Macht Lärm auf Slack:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gesehen bei TikTok:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gesehen bei Instagram:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gerade geteilt über X:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?