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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Kürzlich geteilt auf X:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Trendet auf WhatsApp:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Gerade gelandet bei Discord:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Geht gerade viral auf Threads:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gesehen bei Slack:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

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34 Lustige lass Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

23 Leute checken gerade 👀

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

11 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

8 Leute checken gerade 👀

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Gerade geteilt über TikTok:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jetzt live auf Telegram:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gesehen bei Instagram:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Trendet auf Telegram:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Trendet auf Discord:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

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