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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Soeben entdeckt auf X:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Gesehen bei Pinterest:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jetzt live auf Slack:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesehen bei Twitch:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Trendet auf Reddit:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Trendet auf Pinterest:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Geht gerade viral auf X:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

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34 Lustige lass Sprüche

Mehr lustige lass Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, bist, dritte Folge, Folge, Humor, Kennenlernen, lass, neue Serien, nicht, Serien, süchtig, Vergleich
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Beziehungen, frei, Humor, Ironie, jemanden, lass, mag, mögen, niemand, wieder, zurückkommen
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Bumerang, etwas, frei, Freiheit, Humor, lass, Liebe, zu, zurückkommen
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Aufmerksamkeit, Beziehung, einfach, Frauen, Humor, kompliziert, lass, nicht, Ruhe, Uns
vor 3 Monaten

ab, Burger, Entspannung, Essen, Frustration, Humor, lass, sexuelle Frustration
vor 3 Monaten

an, Arbeitszeit, Gewinnen, Humor, Kapitalismus, lass, Montag, nicht, niemals, Samstag, Sei, Spaß, Traurig, während, warte, weine, Weinen
vor 3 Monaten

da, Humor, jetzt, kurz, lass, Lass mich, mich, reinsteigern, Selbstironie, Übertreibung
vor 3 Monaten

Angst, Büro, Drucker, eilig, Humor, können, lass, nie, riechen, Stress, Technik, Warten, Wissen
vor 3 Monaten

doch, Erfahrungen, Humor, Ironie, lass, machen, mal, Schlechte, schlechte Erfahrungen, Spaß, treffen, Uns, willst
vor 3 Monaten

einreden, Kaffee, kein, lass, Leben, Mann, nicht, nie, ohne, Selbstwert, Unabhängigkeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

23 Leute checken gerade 👀

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

12 Leute checken gerade 👀

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

22 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

17 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

23 Leute checken gerade 👀

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

18 Leute checken gerade 👀

Zumindest gibt es Musik im Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Gesichtet auf Slack:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Frisch gepostet auf Instagram:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jetzt live auf Discord:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Trendet auf WhatsApp:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.