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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.417

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Beliebt auf Messenger:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Trendet auf Twitch:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Geht gerade viral auf TikTok:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Trendet auf Facebook:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Start » Lustige Lauf Sprüche

Lustige lauf Sprüche

Lustige lauf Sprüche bringen Schwung in deine Joggingrunde 🏃‍♂️😂 Ob du gerade die Couch verlässt oder schon Kilometer sammelst – mit einem Augenzwinkern läuft es sich gleich viel leichter! Lass dich inspirieren und starte mit einem Lächeln in dein nächstes Laufabenteuer 🌟👟

Neue lustige lauf Sprüche 👇

Alle lustigen lauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

18 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

11 Leute checken gerade 👀

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

15 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

15 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

16 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

23 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

3.304

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jetzt live auf TikTok:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Gerade geteilt über Discord:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

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