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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Frisch gepostet auf Messenger:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gerade gelandet bei X:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jetzt live auf X:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Gesichtet auf YouTube:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Trendet auf Twitch:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

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932 Lustige Leben Sprüche

Mehr lustige Leben Sprüche 👇

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Ablehnung, aufgelegt, Heute, Humor, Leben, nicht, Realität, Satan, Spaß, Witz
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Alltag, beide, Beziehung, Ehe, Frau, gemeinsam, haben, Haus, Humor, Leben, Mann, Menge, Menschen, schmutziges Haus, unreife Menschen, verheiratet
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Freiheit, Geld, jung, Leben, niemandem, Spaß, Tattoo, Unabhängigkeit
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Beziehung, bist, Humor, Leben, Montag
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denn, Humor, Leben, Lebensweisheit, Musik, Scheiße, Tanzen
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

5 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

6 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

15 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.