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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.136

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Gesehen bei Twitch:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Gesichtet auf Twitch:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gerade geteilt über Snapchat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Gesehen bei YouTube:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Start » Lustige Lebend Sprüche

Lustige lebend Sprüche

Neue lustige lebend Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen lebend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

9 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

8 Leute checken gerade 👀

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

12 Leute checken gerade 👀

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.145

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Gesehen bei Telegram:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Gerade geteilt über Facebook:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Gerade geteilt über Twitch:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Macht Lärm auf YouTube:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.