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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.436

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gesehen bei Threads:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Gesehen bei WeChat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Gesehen bei Pinterest:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Gesehen bei Slack:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Gerade geteilt über Threads:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Start » Lustige Lebensqualität Sprüche

Lustige Lebensqualität Sprüche

Neue lustige Lebensqualität Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Endlich kann ich meine Einkäufe in Ruhe erledigen, ohne Smalltalk führen zu müssen! 🛒😄 #IntrovertiertesParadies"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass ich immer so ausbalanciert bin! 😂💸 #ErbeGoals"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, diese Schuhe könnten dein Postfach überfluten! 📧📧😂 #OnlineShoppingDrama"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wer hat auch Zeit für Arbeit, wenn man Bücher, Filme und Musik genießen kann? 📚🎥🎶 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum die Welt erobern, wenn man auch einfach die perfekte Matratze haben kann? 😴💤 #Prioritäten"

Mehr lustige Lebensqualität Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Lebensqualität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Geht gerade viral auf Discord:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Macht Lärm auf Instagram:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

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