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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Gesehen bei Pinterest:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Gesichtet auf Pinterest:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

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Lustige Lebenszyklus Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

14 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

5 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

25 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

16 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Gesehen bei Twitch:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Gesehen bei Discord:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

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