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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Beliebt auf X:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jetzt live auf X:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

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Lustige Lebenszyklus Sprüche

Neue lustige Lebenszyklus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

20, Alter, Frau, frieren, friert, Geboren, glühen, Humor, Jahre, Lebenszyklus, ständig, Staub, Veränderung, Wechseljahre, zu

Alle lustigen Lebenszyklus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

20 Leute checken gerade 👀

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

7 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

15 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

12 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Beliebt auf Twitch:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Gesichtet auf YouTube:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Gerade gelandet bei X:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Gesichtet auf Pinterest:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.