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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

702

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Trendet auf WhatsApp:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

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Lustige leeres Haus Sprüche

Neue lustige leeres Haus Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

16 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

25 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

14 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Frisch gepostet auf Discord:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gesehen bei Reddit:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Soeben entdeckt auf Discord:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Trendet auf Facebook:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Kürzlich geteilt auf Discord:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

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