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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.830

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Gerade geteilt über Instagram:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Gesichtet auf Messenger:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Beliebt auf Snapchat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Trendet auf Reddit:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gesehen bei Telegram:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Trendet auf Snapchat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Start » Lustige Leichen Sprüche

Lustige Leichen Sprüche

Lustige Leichen Sprüche bringen Schwung in das letzte Kapitel 🎭💀 – denn wer sagt, dass man beim Thema Tod keinen Humor haben darf? Mit einem Augenzwinkern und einem Schuss schwarzem Humor sorgen sie für Lacher, wo sonst nur Stille herrscht. Also schnapp dir dein Sarkasmus-Talent und tauche ein in die Welt, wo selbst die Toten noch einen Witz auf Lager haben! 😂⚰️

Neue lustige Leichen Sprüche 👇

Alle lustigen Leichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

21 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

19 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

23 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

6 Leute checken gerade 👀

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

10 Leute checken gerade 👀

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

8 Leute checken gerade 👀

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

6 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gesehen bei Discord:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Gesehen bei TikTok:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Beliebt auf Twitch:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

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