Lustige Lektionen Sprüche

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

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Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

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Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

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Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

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Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

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Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

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Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

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Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

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Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

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Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.