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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

950

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Gesehen bei Messenger:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Start » Lustige Moses Sprüche

Lustige Moses Sprüche

Lustige Moses Sprüche bringen biblischen Humor direkt in deinen Alltag 🌟✌️! Ob Teilung des Roten Meeres oder die 10 Gebote – Moses hatte garantiert mehr drauf als nur ernste Reden. Lass dich von cleveren Wortspielen und witzigen Anspielungen überraschen, die selbst die Wüste zum Lachen bringen 😂🕊️. Bereit für himmlischen Spaß mit einem Propheten, der nicht nur Steintafeln, sondern auch Lachmuskeln bewegt? Los geht’s!

Neue lustige Moses Sprüche 👇

Alle lustigen Moses Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

17 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

8 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

11 Leute checken gerade 👀

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

6 Leute checken gerade 👀

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

6 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

23 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Gesehen bei Instagram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gesehen bei Discord:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Gesehen bei Discord:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

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