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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Gerade geteilt über WeChat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Beliebt auf Snapchat:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

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Lustige Lenkrad Sprüche

Neue lustige Lenkrad Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Autofahren, ein, Einschlafen, Fahrt, gibt, Humor, Kissen, Lenkrad, Schlaf, während, Witz

Alle lustigen Lenkrad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

11 Leute checken gerade 👀

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

17 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

15 Leute checken gerade 👀

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

17 Leute checken gerade 👀

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

14 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Beliebt auf Slack:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?