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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

787

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Trendet auf Telegram:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Gesehen bei Reddit:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gesichtet auf Twitch:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Start » Lustige Lesespaß Sprüche

Lustige Lesespaß Sprüche

Lustige Lesespaß Sprüche bringen jeden Bücherwurm zum Schmunzeln 📚😄! Ob beim Blättern, Schmökern oder Kaffeetrinken – mit einem frechen Spruch wird jede Lesestunde zur Comedy-Show. Perfekt, um deine Bücherliebe mit einem Augenzwinkern zu feiern und den Lesesessel mit guter Laune zu füllen. Also schnapp dir dein Lieblingsbuch und lach dich durch die Seiten! 📖✨

Neue lustige Lesespaß Sprüche 👇

Alle lustigen Lesespaß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

25 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

24 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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2. Feb., 2026

661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Macht Lärm auf X:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

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