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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Beliebt auf WhatsApp:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Gesehen bei X:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jetzt live auf LinkedIn:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Gerade geteilt über Threads:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Gerade geteilt über Slack:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Gesehen bei X:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

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Lustige leuchtet Sprüche

Neue lustige leuchtet Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anwalt, Humor, jetzt, leuchtet, Recht, Spaß, Witz

Alle lustigen leuchtet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

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Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

18 Leute checken gerade 👀

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

14 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

18 Leute checken gerade 👀

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

22 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

17 Leute checken gerade 👀

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

24 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Gerade geteilt über Instagram:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Trendet auf YouTube:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Gerade geteilt über Threads:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf Instagram:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“