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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Beliebt auf Slack:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Gesichtet auf Instagram:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Beliebt auf Instagram:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

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44 Lustige Leuten Sprüche

Mehr lustige Leuten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

25 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

15 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

8 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

20 Leute checken gerade 👀

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

17 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

13 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.226

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Beliebt auf TikTok:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Gesehen bei Pinterest:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Gesehen bei Discord:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gesichtet auf Threads:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!