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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.050

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gesehen bei Discord:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Gerade geteilt über Threads:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gesichtet auf Threads:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

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44 Lustige Leuten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

17 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

16 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

9 Leute checken gerade 👀

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.835

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Trendet auf X:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Gesehen bei Snapchat:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Beliebt auf X:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Geht gerade viral auf Threads:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

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