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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Gesehen bei Twitch:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

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44 Lustige Leuten Sprüche

Mehr lustige Leuten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dachgeschoss, ein, gutes, gutes Zeichen, hört, irgendwie, jetzt, Leute, Leuten, mehr, nichts, nichts hören, schlechtes, schlechtes Zeichen, wohnen, Zeichen
vor 4 Monaten

Ablenkung, beschäftigt, ein, Familienausflug, Freizeit, genau, gerne, Handys, Landschaften, Leuten, Richtige, Schöne, Spaß, zeigen
vor 4 Monaten

Änderung, erlauben, Humor, Kanzler, Leute, Leuten, Passwort, verwenden, Würde, zu
vor 4 Monaten

Bruder, dürfen, hier, Leute, Leuten, Liste, mich, Schwester
vor 4 Monaten

Beizeiten, Dich, Dinge, erzählen, Gerüchte, Leute, Leuten, sich, sollte, Streit, tratschen, unterschiedliche Dinge
vor 4 Monaten

fahren, Gesellschaft, Hölle, Humor, Leute, Leuten, mögen, nicht, sagen, Spaß, später, umgeben, werden, zu
vor 5 Monaten

Bild, Darts, ein, einmal, Follower, geheime Gruppe, Gesicht, gibt, Gruppe, Humor, Leuten, mehr, sich, treffen, werfen, Woche, wöchentlich, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

25 Leute checken gerade 👀

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

7 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

8 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

9 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

24 Leute checken gerade 👀

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

5 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

15 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

20 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Trendet auf Instagram:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Beliebt auf Slack:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Gesehen bei Slack:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Frisch gepostet auf Discord:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.