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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.119

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Soeben entdeckt auf X:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gesehen bei TikTok:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Gesehen bei Snapchat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Gesehen bei Slack:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

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459 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

8 Leute checken gerade 👀

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

19 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

10 Leute checken gerade 👀

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

17 Leute checken gerade 👀

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

18 Leute checken gerade 👀

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

8 Leute checken gerade 👀

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

19 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Trendet auf Messenger:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Frisch gepostet auf X:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Trendet auf Threads:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Gerade geteilt über Threads:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jetzt live auf TikTok:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

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