Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Kaffee und ich verstehen uns einfach auf einer ganz anderen Ebene ☕️🤫 #SilentCoffeeLove"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der beste Kaffee ist der, der so still ist wie eine Bibliothek! 🤫☕️"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Trendet auf X:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Gesehen bei Instagram:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Macht Lärm auf Facebook:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Trendet auf Reddit:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Lieblingskaffee Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Logbuch ✨

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