Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

585

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Gerade gelandet bei Threads:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Start » Lustige Lieblingskaffee Sprüche

Lustige Lieblingskaffee Sprüche

Lustige Lieblingskaffee Sprüche ☕😂 bringen deinen Kaffee-Moment auf das nächste Level! Ob Morgenmuffel oder Koffein-Junkie – hier trifft Humor auf Espresso-Power. Bereit für eine Portion Lachen und Energie? Dann schnapp dir deinen Becher und lass dich von witzigen Kaffeeweisheiten wachrütteln! #KaffeeLiebtHumor #MuntermacherDeluxe

Neue lustige Lieblingskaffee Sprüche 👇

Alle lustigen Lieblingskaffee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

16 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

22 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

25 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

9 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

19 Leute checken gerade 👀

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

1.176

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Trendet auf Snapchat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Gesichtet auf Instagram:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Trendet auf WhatsApp:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Gesehen bei TikTok:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Macht Lärm auf X:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jetzt live auf Snapchat:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

© 2026

Zurück auf Los! ↑