Lustige Lieblingsplatz Sprüche

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

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Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

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Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

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Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

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Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

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Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

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Single und kinderlos wie Jesus.

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Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

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Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

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Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

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Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.