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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.548

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Gerade geteilt über Slack:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Start » Lustige Lieblingsstelle Sprüche

Lustige Lieblingsstelle Sprüche

Lustige Lieblingsstelle Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Job oder Studium 😄📚 Ob Kaffeemaschine oder Team-Meeting – jede Lieblingsstelle hat ihre eigenen kleinen Comedy-Momente! Bereit für eine Portion Humor, die dich durch den Tag trägt? Lass dich inspirieren und finde deine ganz persönliche Lachnummer! 🎉😂

Neue lustige Lieblingsstelle Sprüche 👇

Alle lustigen Lieblingsstelle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

15 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

21 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

23 Leute checken gerade 👀

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

24 Leute checken gerade 👀

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

13 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Frisch gepostet auf X:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Trendet auf Threads:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Trendet auf Instagram:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Macht Lärm auf Instagram:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

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